文/新竹分會學員

在這風雨交加的颱風夜裡，如今我已能擁有一個平安度過的窩身之處，真的感激萬千。雖然只是簡陋狹小的斗室，卻讓我內心充滿溫暖與平靜，是我遠離過往，重新開始的避風港。

在家人鼓勵、支持中，和利伯他茲的曾主任、徐社工的幫助與引導，讓我一步一步地回歸到正常的生活，真的太不容易了。正常人不知道也無法了解，但吸毒幾十年的我如今深深的經歷及感觸到，真的----「回頭太難」。每個吸毒者都知道這是條不歸路，卻為何不願意不知悔改呢?而在最後，不是被家人離棄，就是老死監獄。在鐵窗內，每當也深人靜，多少人的內心都在流血滴淚，有回頭重來的機會，但為何?奈何?

我真的很幸運還有家人及社工的支持、陪伴，讓我一路掙扎至今。

以一個正常人來說，難道不知道吸毒犯法，被捉就是要關，最緊要的就是吸毒費用，為了毒品你必須想盡辦法每天都要有錢。吸毒已經犯法，而為了錢，偷、搶、騙、賣，不管哪一種，都是在增加刑期。我們都不傻，但問我們為甚麼?值得嗎?幾乎每個人都會低頭無言以對。當然不可能是愛刺激喜歡被關。在監獄裡無數的同學包括我，都認可一句話，寧願在社會當乞丐、遊民，也比當犯人強。可此一時彼一時，等到出獄後，就將在監獄的難過與卑微，拋棄一旁。立即又昂起雄心壯志，不死不離。此也印證了可憐之人，必有可恨之處，被離棄受排斥，完全是咎由自取，只能自己怪自己。

我不知道別人如何規劃，我直到走出監獄大門依然茫然，要如何面對，怎麼融入新的社會與生活，我真的一點把握都沒有，只有…..，我怕死，再犯就三振，可能老死在裡面。我怕關，監獄太現實了，沒有家人接納與支持，往往沒有尊嚴只有卑微與無奈。兒子說: 「還要看你多久」我說不用了這次會改。兒子立刻接口:「那好，沒有下一次了，自己好自為之。」

這就是我的目標，很簡單就是別玩了。很多人都跟我一樣，不知道是多少次的累犯了，累到都累了。一次又一次的進出，會面臨甚麼樣社會，大家心裡都有底，知道該如何再融入新的環境。而我真的不敢有太多的想像、規劃和準備。因為，想像是美麗的，現實是殘酷的，計畫永遠趕不上變化。於是我的目標就簡單卻重要——不要再走向那種不值得、會後悔的死。無論如何，如果要死，也要死在社會上，因為死在外面還有人會想念；死在裡面，就只剩下人家的閒話了。

老天爺彷彿不見得惡人在外自在，立刻讓殘酷的現實壓迫我。出獄大家都能回家而高興，而我還未高興卻突然面對的是無家可歸。心情由暴怒、憤怒上升到毀家滅戶，大家都別想要。要不是兒子在身邊，那真的是朝出獄門，晚入所牆。

家是父母所留，父親過世時，姊妹說不要分家讓他們有娘家可回，由於我小不學好，且一在被關，面對家人總是自慚，姊妹如此說，我亦無意見，就跟大哥說:「房子您去繼承過戶，如果我沒死，留一間房間給我住」，因兄弟感情尚好，大哥也不會欺負我，沒想到過了五六年大哥猛暴性肝炎過逝，所以房子變成姪子的，如今我回來，他們不希望我住在那邊，因為整天有不認識的人進出，甚至三更半夜，他們會怕。

以法律來說姪子是合法繼承人，也許早就已經過戶，以情感來說，他們畢竟是自己的血緣親人。重要的是他們說的原因、理由讓我啞口無言，無法提出反駁，怪誰，當初自己的放蕩隨便讓家人默默承受，如今他們的反彈，成為我的苦果，自己只能靜靜地吞下，怪誰，多說只是自己丟臉。

身上有朋友及兒子給的錢，大約二萬，我獨自在無人的街頭遊蕩，無助與恐懼讓我手足無措，也不敢到旅館休息，因為錢花光了怎麼辦?誰會給我，能跟誰借?無知覺的徘徊又走回家，看著從小長大的地方;看著深鎖的大門，不禁悲從中來，我真的好想回家。觸景生情無家可歸的悲傷也讓我正視了問題所在，就算我是長輩，做錯了也沒道理可講，相反的我只要正常的生活，不帶給他們不安和困擾，他們也不至於一定不讓我回去，隨著天色漸亮，內心也慢慢平衡，也確定了自己該努力的方向。

一早我就到職業介紹中心，告訴他們我是更生人，以前沒做過事，但只要我能做得動的工作，我都願意做，較急促的是沒地方可住，經過各種詢問及填寫各式各樣的資料，把人力仲介公司的住址抄給我，叫我去應徵有住的地方，有工作就有錢，應徵後就住下開始工作，因為我知道如今只由衣食無缺，不求人最重要。