文/諮商所

受傷的孩子，是怎麼走向社會邊緣的？我們又能如何保護孩子？

在這個充斥焦慮、不安與衝突資訊的時代，越來越多人不敢結婚生子。

除了經濟壓力，更深層的恐懼其實是：

「如果我沒有足夠的能力，真的保護得了孩子嗎？」

每當社會案件發生，新聞底下總會充滿憤怒、恐懼與絕望的留言。

有人要求重罰、有人主張隔離、有人開始對「人性」失去信心。

但在那些令人不安的事件背後，我們很少停下來思考：

一個孩子，是怎麼一步一步，走向社會邊緣的？

許多父母真正害怕的，不只是孩子成績不好。

而是擔心他們未來無法適應世界、在人際裡受傷、發展出精神困擾，甚至逐漸走向暴力、成癮與失控。

而在我們長期服務的藥物濫用、家暴與非行少年案件中，許多人的生命歷程，確實有著驚人相似的軌跡。

• 為什麼有些人明明渴望被愛，最後卻在親密關係中傷害彼此？
• 為什麼有些孩子，從叛逆、拒學、情緒失控，到後來用藥、暴力、操控，甚至與社會漸行漸遠？

在長期涉及司法的心理諮商工作中，我經常在案主身上，看見一種共同的生命劇本：

「世界不安全，我得先發制人。」

很多社會角落裡的「問題人物」，其實並不是天生冷血或邪惡。

他們更像是一些很早就受傷，卻沒有被好好接住的孩子。

當孩子長期活在不安全感下

有些孩子在成長過程中，長期經歷著所謂的「童年逆境經驗（Adverse Childhood Experiences, ACEs）」：

• 長期羞辱與否定
• 高衝突家庭
• 忽冷忽熱的照顧
• 被比較、被貶低
• 情感忽視
• 暴力或高壓控制

對孩子而言，真正可怕的，往往不是一次性的傷害。

而是：

「我長期不知道，自己是否值得被愛。」

久而久之，大腦會逐漸學會：

「展現脆弱是危險的。」

「信任別人可能會受傷。」

「先攻擊，才不會被攻擊。」

於是，這些孩子進入青春期後，開始出現社會適應困難：

• 容易暴怒
• 對他人充滿敵意
• 經常覺得被針對
• 難以信任別人
• 無法承受羞辱感
• 用藥、暴力、性或網路成癮來逃避情緒

表面上看起來像「變壞了」。

但很多時候，其實是大腦長期活在警戒與求生模式中。

IFS：每個人的內在，都住著受傷的小孩

從Internal Family Systems（IFS，內在家庭系統）的觀點來看，一個人的內在，就像一個「心理家庭」。

很多高敵意、容易失控的孩子，內在其實藏著一個非常受傷的小孩。

那個部分可能曾經：

• 被忽略
• 被霸凌
• 被羞辱
• 害怕被拋棄
• 覺得自己不值得被愛

IFS將這些承載痛苦與羞恥感的部分，稱為「流亡者（Exile）」。

但問題是，當痛苦太強烈，大腦就會發展出另一群「保護者」。

有些人的保護方式是：

• 討好「只要我讓大家滿意，就不會被討厭。」

• 過度努力「我必須夠優秀，才不會被看不起。」

• 壓抑情緒「不要感覺，就不會受傷。」

而有些人，則發展出「攻擊型保護者」。

例如：

• 暴怒「我發飆，你才知道我不能惹。」
• 控制「聽我的，事情才不會失控。」
• 威脅「你不聽，我就讓你付出代價。」
• 貶低他人「把你踩低，我才不會感到自己沒價值。」
• 情緒勒索「我這麼痛苦，你怎麼可以不內疚？」
• 使用毒品麻痺自己「只要身體夠刺激，就感受不到內心的空洞。」

因為對他們的內在而言：

「只要我夠兇、夠狠、夠強，就不會再有人傷害我。」

很多人看到的是攻擊行為。

但在心理深處，往往是一個極度害怕再次受傷的孩子。

家暴與成癮背後，常藏著「受害者思維」

許多家暴相對人（加害者）的內在，其實不只有「加害者」角色。

他們往往同時帶著強烈的委屈感，甚至深信：

「其實我才是受害者。」

例如在親密關係中：

一開始，他覺得自己被輕視、被忽略、被背叛：

「你根本不理解我。」

「你是不是看不起我？」

「大家最後都會離開我。」

當情緒失控後，他開始：

• 咆哮
• 威脅
• 動手
• 控制對方

事後又回到另一個角色：

「我會改。」

「我是因為太愛你。」

「我最近壓力太大了。」

然後，關係再次循環。

這與Stephen Karpman提出的「戲劇三角」概念非常相似。

人在壓力與衝突中，常會反覆切換：

• 受害者
• 加害者
• 拯救者

而如果沒有真正處理內在創傷，這個循環就可能持續很多年。

藥物濫用，不只是追求快感

很多藥物濫用者，也有相似的生命歷程。

毒品對他們而言，往往不只是「爽」。

而是：

• 暫時關掉焦慮
• 麻痺羞恥感
• 停止內在混亂
• 逃離空虛與痛苦

有些人在第一次用藥後，第一次感受到：

「我終於不用那麼痛苦了。」

但問題是，藥物只是暫時蓋住痛苦。

當藥效退去，沒有被處理的創傷、憤怒與空虛，往往會更劇烈地反撲。

於是，人開始變得：

• 更衝動
• 更多疑
• 更敵意
• 更難調節情緒

最後，人際關係、工作與社會功能逐漸崩壞。

我們真正該守護的，是孩子的「安全感」

可惜的是，社會很容易只看見結果：

• 家暴
• 用藥
• 犯罪
• 情緒失控

長期的無力感與恐懼，也容易讓社會氛圍變成：

「既然無法解決痛苦，就先消滅提出問題的人。」

於是，人們開始羞辱、標籤、排斥。

但我們很少回頭問：

那個孩子，最早是在哪裡失去了安全感？

理解創傷，並不等於合理化傷害。

暴力與成癮，仍需要負責、接受法律與專業處遇。

但如果社會只剩下羞辱與標籤，很多人只會更退回防衛、更敵意、更不相信世界。

真正重要的，其實是幫一個人重新學會：

• 安全地表達脆弱
• 調節羞辱與憤怒
• 在衝突中不靠攻擊保護自己
• 建立穩定與可信任的關係
• 相信連結不一定會帶來傷害

而這些能力，不是靠責罵長出來的。

而是來自：

• 穩定的陪伴
• 一致的界線
• 被理解的經驗
• 安全的關係
• 專業的協助

求助，不代表生命的汙點，而是讓它轉彎

很多家庭直到：

• 已經家暴
• 已經用藥
• 已經拒學
• 已經失控
• 已經觸法

才終於願意求助。

但其實，很多問題在更早期就已經出現訊號：

• 孩子長期情緒暴躁
• 極度害怕失敗或被討厭
• 經常覺得別人針對自己
• 難以建立關係
• 對世界充滿敵意
• 開始封閉、自傷、成癮
• 家中長期高衝突
• 親子溝通只剩下命令與指責

這些都不是「矯情」或「玻璃心」。而可能是：一個人的大腦與內在，正在拼命求救。

心理諮商、精神醫療與家庭處遇，並不是「有病的人才需要」。

它更像是：在一個人還沒被痛苦吞沒之前，幫他重新建立安全感與連結能力。

很多人害怕被貼標籤，因此延誤求助。

但真正危險的，往往不是求助本身。

而是：一個人孤單地撐到崩潰，卻始終沒有人理解他的痛苦。

如果你願意一起關心孩子長大的環境

很多走向社會邊緣的人，並不是天生想傷害他人、破壞世界。而是他們太早相信了：

「如果我不先發制人，最後受傷的一定是我。」

所以，真正能保護孩子的，也許不只是資源、成績與競爭力。

而是讓孩子在成長過程中，始終知道：

即使我脆弱、失敗、失控、受傷，

這個世界仍然有人願意理解我、接住我，

而我不需要靠攻擊，才能活下去。